这几年的儿童节，被新冠病毒威胁着，被一方口罩约束着，却丝毫没动摇这个节日在儿童乃至成人心目中的地位。今天，一堆成人又无可避免地陷入对童年的集体追忆中。
童年对于我来说已经太久远了。别看我现在是个心思细腻的人，童年的我是完全不一样的，是没心没肺长大的。我生长在一个充斥着争吵的环境里，焦点就在姑姑和妈妈，而我寄养在婆婆那，婆婆和姑姑、姑爹住在一起。我夹在两个女人中间，很多时候，会被各种信息带偏，诸如：姑姑说，为了一场露天电影，你向你妈要五分钱，硬是追到大马路上都没要到，当时我是恨得要死，但过了我就没啥事了。但姑姑总是提起，不免让我将“后妈”两个字深深印入脑子里；我妈又说，你姑姑可凶了，你最怕的就是她，只要听到你姑姑下班回家上楼的脚步声，你就吓得发抖，不免又在我脑子里刻下“姑姑是恶鸡婆”的印象……这林林总总，除了让我混乱一点，其他影响倒不大，我照样成天可劲儿地玩乐，因为我有一个特别爱我的人，那就是我婆婆。
婆婆是个朴素的农村妇女，没有一点文化，在她的儿子和女儿们面前，显得那么唯唯诺诺，没有一点主见，喜怒哀乐也全是儿女的喜怒哀乐。只有在我面前，我才能看到一个真实的婆婆――勤快、干练，爱整洁。感觉家里几乎写所有的活都是她一个人干，但她毫无怨言。婆婆很疼我，她会冒着浪费开支的罪名，为我买上几个小笼包子藏在手帕里给我做早餐。她不会教育，但知道袒护我的自尊心，小时候的我很野，性格像男孩子，相对于我那个会踮尖尖脚跳芭蕾的姐姐来说，我无疑是个另类。大家关注的目光，更多集中在我可爱的姐姐身上。只有婆婆，她能读懂我内心的寂寞和叛逆，我从她那里得到的鼓励和夸赞是最多的。可能小时候的我做的错事比好事多吧，婆婆总能把那件少有的好事，翻来覆去夸上好长一段时间。我想我能有今天应该主要得益于我那识字不多的婆婆。
当然，我也在使劲回想，我的童年里有没有理想。譬如：长大要当科学家……很奇怪，我找不到蛛丝马迹来印证我有这样远大的理想。甚至，我现在的职业也跟我小时候的愿望无半毛钱关系。那我的童年在想些什么？我的印象中，能每天吃到校门口的麻辣藕片，每天能够玩到天黑，似乎就是我的最高理想了。很显然，“好吃”“贪玩”就是我的本性大放送。这中间还夹杂着为了吃到麻辣藕片，翻了姑姑的钱包，没两天就被发现，结果当然是被一顿痛打。那个时候好像是许下了愿望的，等我长大了，一定要去卖麻辣藕片，赚好多好多钱，可以天天吃到麻辣藕片。很好笑吧，童年就浓缩在了“麻辣藕片”上。不过，这就是童年的纯粹，甚至那些过错，在现在看来，也是美好的事情了。
还记得，你说家是唯一的城堡，
不要哭，让萤火虫带着你逃跑，
耳边回荡着周杰伦的《稻香》，细数自己童年的点点滴滴。童年的家是没有了：下半城的老院子早就拆了，婆婆、爷爷、姑姑相继去世。拾起一些些碎片拼凑出了童年的模样：婆婆、爷爷之间很少说话，但是婆婆走了没多久，爷爷也跟着去了；姑姑不是“恶鸡婆”，是那个知道我喜欢吃卤鸡翅而经常做给我吃的人；妈妈不给我钱看电影，但是会给我买新衣服；好吃贪玩的我，其实还有个考大学的理想……