当孩子哭闹着发脾气，往往被定性为“耍赖”，本着不惯他坏毛病的原则，我们不想手软，想方设法要求孩子停止发脾气。
其实，很多时候，孩子发脾气不是耍赖，而是给父母的一些暗示，是求救“快来帮帮我吧！”
想带二宝出去骑车，二宝穿上衣服出来，我发现是带有幼儿园名字的黄色衣服，我说“要录像，带名字不行，得换一件”。
我给他拿了一件蓝上衣，结果他抓着身上的衣服不想换。我说着好话，硬是给他脱下来换上，他哭着喊着要换回去。
我心想，既然喜欢黄色，那再换件黄色的，拿来黄色上衣给他穿，他又喊着“不要浅黄色，就要学校的深黄色”。同样的，我给他穿上，他又强烈要求换掉。
看他那样子，还是尊重他的想法吧。重新换好衣服，二宝开心起来，就好像什么事都没发生一样。
这次二宝发脾气，纯粹是被我伤到了，不是故意耍赖。回想起二宝的很多次发脾气，都和这次异曲同工，却被我们曲解了。孩子发脾气的时候，是无奈的暗示，该反思的是我们，而不是孩子。如果能搞清孩子暗示的内容，孩子就不会被冤枉，而获得更多快乐。
孩子发脾气，是想要自主却总被阻止时产生的愤怒
孩子大约到了2岁左右就有了自主意识，喜欢做自己的事情，但是很多大人出于保护考虑，总是替孩子做事，孩子的自主性得不到发挥，就会常常感到愤怒。
二宝想自己吃饭的时候，奶奶非要给他喂饭，他会很不高兴。
他正吃着蔬菜，奶奶唠叨起来“你要不要吃馒头，你不能只吃菜，你还要吃点面食。”
奶奶看他把菜弄到桌子上、掉到衣服上，就赶紧过来帮忙，还数落着“看看，都弄到衣服上了，还是自己吃不了饭。”
二宝吃饱了，跑到一边去玩，奶奶认为二宝没吃饱，又端着饭碗去喂饭。
二宝常常被唠叨到用发脾气来反抗，结果还可能招致大人对他的批评，“为什么不好好说话？怎么对奶奶这个态度？”二宝肯定莫名其妙，“为什么我不喜欢，被强迫，还不能表达不满？”
有本心理学书上写到：发脾气是孩子的本能，学龄前的孩子还无法用语言表达自己的情绪，当某些事情没有按照他们的预期进行时，他们只能通过最原始的发脾气行为来宣泄。
孩子想拥有自主权，而大人限制孩子的行为，却美其名曰为孩子好。当孩子反抗时，还要被训斥，实际上，孩子遭受了双重心理伤害，我们却对他发脾气的行为非常生气。
二宝喜欢做的事情有很多，搭积木、读书、看动画片，如果一切进展顺利，二宝会非常享受所有的过程。但是，做事情总会遇到一些小困难，他克服不了，就会大发脾气。
搭积木的时候，计划搭得很高，结果没搭几层，积木就倒了。想搭建一个想象中的人物，结果，做造型的时候，有几个销子总是插不进去。每当遇到这种情况，他就急得坐下来直搓脚。
他虽然有一定识字量和理解力，但毕竟年龄小，读的书也一直在更新，有时候遇到不认识的字、不理解的内容，没有得到及时帮助的时候，他也发脾气。
他想看动画片的时候，就想马上打开能看到。但最初他不会开机，爷爷奶奶也帮不上忙，我在忙不知道，他就急得直跺脚。中间遇到小故障、电量不足等等，都可能让他很沮丧。
有一段话说得很对：“孩子渴望去做一些事情，但是，当想做的事情远远超过他自己的能力之后，大脑就会产生压力激素，比如皮质醇，它会让孩子的大脑产生愤怒的情绪。”
我们很可能会给孩子贴上一个标签“抗挫折力差”，其实这有些小题大做了，孩子只是因为能力达不到，在用这种方式惩罚自己而已。孩子遇到困难是正常的，需要的是我们引导他采用正确的方法去解决，而不是训斥他。
孩子因为一件小事就发脾气，可能是身体不舒服了
二宝很喜欢上幼儿园，每天都会催着我们快点走。有一次，走得太着急，竟然忘了拿书包，到了学校门口，二宝怎么也不肯进学校，跟他说书包马上送到，老师也说没关系，他也不肯。一直哭着说“想回家，学校里不好玩。”
我抱着他安抚了10几分钟，他的情绪发泄出来，正好来了一个同班同学，他才愿意跟着进学校。
白天看似风平浪静，结果晚上他开始发烧，第二天去看，医生说呼吸道有问题，已经潜伏好几天了。我才恍然大悟，二宝之所以在前一天上学时情绪那么激烈，是因为身体不舒服，而不是故意和我们作对。
这样的情况不只发生一次，因为爷爷来得比前一天晚，他就哭闹着嫌弃爷爷没有及时过来。妈妈去执勤，没办法送他去上学，他就依不劳。这些事情之后，紧跟着就是身体上出现明显的症状，发烧、或者咳嗽。
人在身体状态不好的时候，情绪也会变差，大人如此，孩子更是如此。
我们只有在孩子的身体出现明显症状时，才会意识到孩子的身体有问题，而不会未雨绸缪。所以，往往会误解孩子发脾气。
写在最后：当孩子发脾气的时候，我们会非常恼火，一味想阻止孩子发脾气，岂不知，我们的行为会火上浇油，让孩子更痛苦。
很多时候，孩子发脾气不是故意和我们作对，是在暗示我们他需要帮助，我们却没有读懂他发脾气背后的真正需求。
作为父母，是孩子的教育者，也是孩子的守护者，我们一定要善于读懂孩子给我们的暗示，及时安抚、引导孩子，让孩子被理解、被善待，得以健康快乐地发展。