我在厨房里做饭，二宝跑过来，委屈巴巴地说，姐姐弄皱了她做的小青蛙，还说青蛙很滑稽，她不喜欢被人说滑稽。
我简单安慰了她一下，就继续做饭去了，而二宝愣了一会儿，又去找姐姐玩了。
有人说，你家两个孩子都是女孩，女孩好说话，小吵小闹，家长不用管，也掀不起什么风浪。
这话并不全对。我家姐妹俩相差五岁，她俩真正吵起来，动静很大，换做以前，我也很头疼。
在我看来，姐姐比妹妹大五岁，她无论在语言上、或者动手能力上，妹妹都不是对手，我自然要关照弱小的妹妹一些。
其一，姐姐只是嘴上厉害，从来没跟妹妹动过手，妹妹也是。姐妹俩只是动口不动手，我就放心很多。
其二，我越向着妹妹，姐姐越反感，对妹妹也越不友好。
所以，姐妹俩发生矛盾，我该如何处理才好呢？
相信大多数父母和我一样，当孩子们之间发生矛盾时，会很关注。
于是，我们充当了法官的角色，去调解孩子们之间的冲突，给他们讲道理、说教，试图减少他们之间的冲突。
孩子们吵架，我尤其头疼，因为无论我怎么处理，都无法让两个孩子都满意，甚至在调解的过程中，我常常和姐姐发生争执，场面就更失控了。
到后来，一旦看到姐妹俩有冲突的苗头，我会提前离开一下，把争吵留给她们，起码我能清静一下。
次数多了之后我发现，孩子们之间免不了发生矛盾，我没必要过度反应，平常心对待就好。
虽然我不能阻止她们吵架，但我自己不卷入她们的战争，能清静一下还是好的。
作为一个多次见证孩子们争吵的妈妈，我想说，这需要经验。
有时候，姐妹俩发生冲突，是因为妹妹无聊了，于是去招惹姐姐。姐姐出于愤怒批评妹妹几句，妹妹觉得委屈而去找我告状。
妹妹喜欢看我为她出头，她觉得在妈妈这里找到了存在感。
姐姐故意激怒妹妹，也是出于对妈妈偏心妹妹的不满。
有时候，姐妹俩发生冲突，是因为其中一人做了错事，于是另一人去找妈妈告状，顺便邀功。
这种情况下，她们多半是为了从我这里寻找关注，让妈妈知道自己有多能干。
于是我渐渐明白，无论姐妹俩发生冲突的原因是什么，当我试着帮她们调解或者裁决时，只会让问题更严重。
而且，当我一次次解决这样的冲突时，我的经验值增加了，但孩子们解决问题的能力增长了吗？并没有。
等于我变相地剥夺了她们这方面的能力。
而且，由于我的介入，容易放大孩子们间的矛盾，也给孩子们造成一种错觉，觉得遇到一点小问题就是大事，就得分出个对错。这样不好。
其实，当孩子们之间发生冲突时，父母做好三件事，就能让孩子们学会和平相处。
即不生气、不介入、不怕吃亏。
这个方法是教育专家尹建莉老师提出来的，即三不原则，不生气、不介入、 不怕吃亏，让孩子学会与同伴相处。
尹老师说，这个方法不仅适用于邻里小朋友的相处，在多子女家庭，以及幼儿园或小学里，也同样适用。
尹老师解释，三不原则看似消极，意义却非常积极，它避免了成人的破坏性参与，而且也传递了一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。
拿我家姐妹来说，她俩发生冲突，无非就是上面我说的两种情况，无论哪一种，只要我介入其中，为她们调解冲突，无论我怎么处理，都会得罪其中的一个，事情也解决不了。
而当我试着跳出她们的冲突，让她们自己面对时，我发现事情反而简单了。
原因也简单，我不关注她们了，也不偏袒任何一个人，她们从我这里得不到关注，觉得无趣，拌几句嘴，事情反而大事化小，小事化了，解决了。
他们调解过、讲过道理、也发过脾气，试图让孩子们停止争吵，可下次，孩子们依旧争吵。父母于是疲于应对。
其实孩子们吵闹本就是件正常的事，父母们没必要如临大敌，发脾气更没用。
当孩子们发生冲突时，父母们做好三件事，不介入、不生气、不怕吃亏，孩子们会慢慢学会和平相处。